lavkamyla.kiev.ua

материалы для мыловарения мыльная основа, формы, отдушки, красители
 
ФорумПоискЧаВоПравилаРегистрацияВход!!! Магазин !!!
Последние темы
» крем флюид "Кипарис и лимон" для жирной кожи,склонной куперозу и воспалениям
автор Himera 22.06.15 20:17

» Калькуляторы для крема
автор sometimes 26.02.15 1:02

» Отбеливатель зубов
автор medicalcomp 08.02.15 4:19

» Мыло с водорастворимой бумагой
автор tanyaangel1 21.01.15 14:51

» Расслаивается мыло.
автор Светлана79 24.12.14 6:31

» Гиалуроновая кислота
автор tatyanamrn 07.12.14 22:21

» Эмульгаторы (применение, свойства,типы эмульсий и остальное.....)
автор mari1976 21.11.14 21:53

» СОСТАВЛЯЕМ РЕЦЕПТ КРЕМА - обсуждение
автор mari1976 21.11.14 20:49

» Растяжки после родов
автор piksi-klub 12.11.14 21:26

» Уход за ногами
автор Аллочка85 04.11.14 23:01

» Сосудистый хирург...
автор vascularkiev 29.10.14 22:51

» Продам кисти для минералки
автор seyshely 20.07.14 17:01

» МК Осеннее (мыло с нуля)
автор avchonok 06.06.14 19:17

» нужна помощь
автор Надія 21.05.14 14:44

» УХОД ЗА ДЕТСКОЙ КОЖЕЙ
автор Надія 20.05.14 13:23

» УХОД ЗА КОЖЕЙ ВЕК
автор Лаванда 13.05.14 5:49

» Недовольные клиенты
автор Jack 11.05.14 23:39

» Галерея работ- нулевочка
автор Кабаса 29.04.14 2:27

» Продам или обменяю форму
автор Елена Радужная 23.04.14 15:27

» Вопросы от новичков по мылу из основы
автор tatyana 20.04.14 5:37

» Тестируем мыльные основы
автор Proizvoditel Melta 17.04.14 3:47

» Собственно болтушка...
автор Рукодельница 16.04.14 0:25

» Как определить качество эфирного масла
автор ok06 15.04.14 16:08

» ПРЕИМУЩЕСТВА НАТУРАЛЬНОЙ КОСМЕТИКИ.
автор ok06 15.04.14 15:02

» Жидкое мыло на КОН
автор 2408121 29.03.14 17:01

» МК Кондитерское мыло
автор Фармация 18.03.14 22:43

» Скрабы для лица
автор Olana 14.03.14 3:08

» Пасхальное мыло
автор Fantesy 12.03.14 21:46

» Свирлы и рисунки на мыле
автор Fantesy 09.03.14 2:15

» Наши творения
автор Fantesy 09.03.14 2:11

Вход
Имя пользователя:
Пароль:
Автоматический вход: 
:: Забыли пароль?

Мой профиль Мой профиль

Информация

Личные настройки

Подпись

Аватар

Личные сообщения Личные сообщения

Входящие

Исходящие

Другое Другое

Темы для слежения

Новые сообщения

Мои сообщения

Апрель 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
КалендарьКалендарь

Поделиться | 
 

 Юмор - юмор.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Следующий
АвторСообщение
Ириша
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 547
Репутация : 37
Дата рождения : 1984-08-12
Откуда : Киев

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   29.01.12 3:03

про сома хорошо Smile
а вот из давнего:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Вернуться к началу Перейти вниз
Галина Брелюс
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 140
Репутация : 9
Дата рождения : 1968-02-06
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   29.01.12 3:44

lol lol lol ой, уморили!! Я же все сразу представляю как в кино..... Чуть аварию не совершила Very Happy ДА, Умом Россию не объять Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Misterie
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 242
Репутация : 2
Дата рождения : 1984-10-24
Откуда : Киев

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   29.01.12 4:23

Ириша, я просто плакала, когда читала......где вы это откопали? lol lol lol
Вернуться к началу Перейти вниз
Ириша
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 547
Репутация : 37
Дата рождения : 1984-08-12
Откуда : Киев

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   29.01.12 5:18

Misterie, на форуме мастеров по ремонту мобильных телефонов.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ириана
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 326
Репутация : 8
Дата рождения : 1971-02-13
Откуда : Днепродзержинск

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   29.01.12 23:34

lol lol lol Бедняга офицер, небось сам после этого пошел тест сдавать на профпригодность Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   30.01.12 22:47

А Вам на форуме всю ночь - слабо?

Вернуться к началу Перейти вниз
Галина Брелюс
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 140
Репутация : 9
Дата рождения : 1968-02-06
Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   30.01.12 23:40

Kiparis, ну разве рядом с кмской Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Аннель
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 432
Репутация : 18
Дата рождения : 1972-08-04
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   31.01.12 2:27

Блин, котяра ещё и лапу за лапу заложил, отдыхает lol
Вернуться к началу Перейти вниз
Ириана
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 326
Репутация : 8
Дата рождения : 1971-02-13
Откуда : Днепродзержинск

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   03.02.12 19:49

Мыльная опера» в лондонском отеле

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.

Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

Источник: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Галочка
Победитель конкурса, МАСТЕР


Сообщения : 3094
Репутация : 137
Дата рождения : 2000-01-01
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   07.02.12 4:13

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   07.02.12 4:17

lol lol lol lol lol
Вернуться к началу Перейти вниз
VIKA1975
Старшая фея
Старшая фея


Сообщения : 377
Репутация : 57
Дата рождения : 2000-02-03
Откуда : Киев

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   07.02.12 5:29

Галка, lol yahoo Laie_48
Вернуться к началу Перейти вниз
Ириана
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 326
Репутация : 8
Дата рождения : 1971-02-13
Откуда : Днепродзержинск

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   07.02.12 21:16

Хохма-быль из жизни (с просторов интернета)

Война с котом. Мы победили!

Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма.

----------------------<cut>----------------------

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю реинкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Завтра попробую с полочкой.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вернуться к началу Перейти вниз
ira
Старшая фея
Старшая фея


Сообщения : 772
Репутация : 16

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   08.02.12 0:05

забавная история
Вернуться к началу Перейти вниз
Машка
Старшая фея
Старшая фея


Сообщения : 147
Репутация : 14
Дата рождения : 1965-01-01
Откуда : мурманск

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   08.02.12 2:21

Ириана, lol lol lol
Вернуться к началу Перейти вниз
Галочка
Победитель конкурса, МАСТЕР


Сообщения : 3094
Репутация : 137
Дата рождения : 2000-01-01
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   08.02.12 4:22

фотка с одноклассников

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Задача из учебника по математики 5 класс У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. что курили авторы учебника? 2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Вернуться к началу Перейти вниз
Танюня
МАСТЕР
МАСТЕР
avatar

Сообщения : 810
Репутация : 21
Дата рождения : 1980-11-16
Откуда : Киев

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   08.02.12 4:27

lol lol lol Галка класс
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   08.02.12 4:30

lol lol lol "не заметил,как обогнал нарушителя"
lol lol lol "он осознал свою ошибку"(эта фраза меня просто порвала lol lol lol )
Вернуться к началу Перейти вниз
Танюня
МАСТЕР
МАСТЕР
avatar

Сообщения : 810
Репутация : 21
Дата рождения : 1980-11-16
Откуда : Киев

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   09.02.12 1:49

lol lol [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] lol ТУТ ВИДЕО


Последний раз редактировалось: Танюня (09.02.12 5:17), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Галочка
Победитель конкурса, МАСТЕР


Сообщения : 3094
Репутация : 137
Дата рождения : 2000-01-01
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   09.02.12 4:05

Как похудеть...(история с нета)

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь.
А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двадцать раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по
очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал.
Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ириана
Старшая фея
Старшая фея
avatar

Сообщения : 326
Репутация : 8
Дата рождения : 1971-02-13
Откуда : Днепродзержинск

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   09.02.12 4:58

lol lol lol сволочи какие, работники этого "Диетолога"! Very Happy Я сама последние пару лет с диет не вылажу, надо форму поддерживать. И часто приходится убеждать подруг, любящих пожевать конфеток с чайком часов в 10 вечера перед телевизором, что надо сдерживать подобные желания, если ты склонен к полноте. А уних ответ один: "Это возрастное, от полноты уже никуда не деться... Теперь я знаю, куда им посоветовать поехать "ОТДОХНУТЬ" Спасибо, Галка! happy
Вернуться к началу Перейти вниз
inhelga
Активная фея
Активная фея
avatar

Сообщения : 98
Репутация : 13
Дата рождения : 1985-10-02
Откуда : Донецк

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   09.02.12 5:15

Ириана, суупер!!!)))) смеялась до слёз)))))
Вернуться к началу Перейти вниз
ira
Старшая фея
Старшая фея


Сообщения : 772
Репутация : 16

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   09.02.12 14:58

Very Happy шоу "зважені и щасливі" отдыхает
Вернуться к началу Перейти вниз
inhelga
Активная фея
Активная фея
avatar

Сообщения : 98
Репутация : 13
Дата рождения : 1985-10-02
Откуда : Донецк

СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   10.02.12 22:27

из интернета) Очень понравилось-и с юмором, и есть, над чем подумать..))


Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

--------------

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

--------------

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

--------------

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

--------------

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

--------------

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

--------------

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

--------------

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

--------------

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

--------------

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

--------------

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

--------------

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

--------------

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

--------------

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

--------------

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

--------------

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   24.02.12 22:22

Девушка на первом свидании спрашивает:
-А кем вы работаете?
-Слесарем.
-Ух, ты, как интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, штихили, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю....
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор - юмор.   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор - юмор.
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 9 из 10На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
lavkamyla.kiev.ua :: Болтушка :: Разговоры про разное-
Перейти: