Киса Мелисса и Кролик Тито

Fantesy, расмешила   

Оооой, хорошо-то каааак!!! Приползла, спину ломит, ноженьки гудуть, улеглась, открыла комп, а у нас тут такоооое настроение!!!! И про ножки забыла, и про спину.   

Спасибо!  

Всем бодрого утра, и хорошего настроения. 
Итак, продолжим традицию!
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление. 
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты сидя на шпагате!
У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.
На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

Хвала попугаям!     Вывели народ из "заблуждения"!  

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла. 
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги. 
Уж полночь близится. А близости все нет.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
Любимая, я бросил курить! - Лучше бы ты п*здеть бросил!.
На свадьбе кинологов пьяный тамада два часа играл на шарпее.
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

На мужа не кричу (дай Бог - умная)!  Вот приказы бы научиться еще отдавать... И тогда цены бы мне не было!!!    

Всегда модная диета: жрешь всё подряд и надеешься на чудо.



* * *

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.



* * *

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.

На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.



* * *

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.



* * *

Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к пьянке.


* * *

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

- Да раз плюнуть...



* * *

Жизнь в доме шла спокойно...

Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...


* * *

Романтический ужин удался. Кровать сломали.



* * *

Выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили".

После недолгих раздумий один студент предложил следующий вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на ярмарки, то свой товар они складывали на берегу реки Тибр, протекающей через город, а, местные воришки, товар этот с берега “одалживали”. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".

Профессор впечатлился этой теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товаров в Пизе?

Из детских сочинений:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл
пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.


***
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.


***
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.


***
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!


***
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.


***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.


***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.


***
Дятел уселся и стал грызть дерево.


***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.


***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .


***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота 

Всем хорошего настроения! 

Марианна пишет:

* * *

Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.

На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.

 :<a href=htt 

Алла, мне особенно про живописца понравилось!!! Поза лица - это нечто!   

Что-то давненько никто ничего не писал. Посвящено рукодельницам(вообщем нам девочки). Хорошего вечера, и отличного настроени всем!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Оооооооо! 100%, я уже хлам у мужа сесты начала таскать))))))

   

Анекдот дня:

Если Вы подходите ночью к холодильнику, открываете дверцу и жрете, жрете, жрете, значит Вы - Ночная Жрица!!!

   

   И немного позитива с утра 
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.


Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Удачного дня всем, и очень хорошего настроения не смотря на погодные условия! 

   Аллочка, порадовала!  

Девоньки, у меня новая кликуха дома.  
Надеюсь, все слышали о Монсеррат Кабалье (испанская оперная певица).

Так вот, дома меня кличут Мацерат Кабалье...  

Мариашка, поздравляю с почетным званием!!! 

    Спасибо!  

Доброе утро! Хорошего дня всем, всем! 

Жена в командировке, пишет мужу SMS :

"Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: "Мы решили в садик не идти!”...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

      

Лично я обхохоталась!   Очень жизненно!!!!   

Спасибо, Аллочка!  

Отмечусь-ка и я в этой теме:

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Коротко о себе...... На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Надя, класс!

присоеденяюсь, т.к позитива много не бывает 

В продаже появилась краска для волос «Времена года». Волосы сначала ЗЕЛЕНЕЮТ, потом ЖЕЛТЕЮТ, а затем ОПАДАЮТ

Стоматолог Петя, бесплатно обложил себе дом зубным камнем…

Я не смогу без тебя! Любимая ну не плачь пожалуйста! Ты ведь сильная!!! Ну помоги мне разгрузить машину цемента!

Наша супер-клиника «Больница точка ру» работает даже в одноклассниках, мы окажем вам такие услуги как: Узи закрытых профилей, Удаление одноклассниц мужа лазером, Липосакция аватарки, Наращивание оценок и классов с помощью мезотерапии, так-же у нас есть нано — линзы для поиска котов! А если вы засиделись в интернете до поздна — то мы отправим вас спать с помощью эндотрахеального наркоза через смс!

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить — совершенно разные люди.

Котик у вас уж очень худенький. На рентгене так вообще скелет!

А то платье, в котором я так понравилась
парням, оказалась поясом от моего халатика!
&

Пейзаж не удался, — вздохнул Казимир Малевич,
берясь за черную краску.

Сантехника Васю называли Фломастером, потому, что он начинал работать только тогда, когда его заправят спиртом.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.

    Надюша, спасибо, дорогая!!!    

А это не из смешного, но все же. Долго искала эту притчу... Моя любимая... о вере:

Разговорились однажды в животе беременной женщины два младенца. Один из них был верующим, а другой оказался неверующим.
- Ты веришь в жизнь после родов? – спрашивает брата неверующий младенец.
- Конечно, - ответил верующий. – Ясное дело, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы окрепнуть и быть готовыми к тому, что нас ждет потом.
- Глупость, - возразил неверующий брат. – Никакой жизни после родов не бывает. Ты хоть можешь представить, как она будет выглядеть?!
- Я не знаю всех деталей, - сказал верующий младенец, - но верю, что там будет больше света. Может быть, в той жизни мы даже будем сами ходить и есть своим ртом.
- Какая ерунда, - возразил ему брат. – Это же невозможно: самим ходить и есть ртом. Об этом даже говорить смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Наша жизнь – пуповина, она и так слишком коротка, чтобы думать еще о чем-то другом.
- Но там все будет совсем по-другому, - ответил верующий брат. – В любом случае мы там увидим маму, и она позаботится о нас.
- Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
- Она везде, вокруг нас, мы в ней пребываем. Благодаря ей мы движемся и живем. Без нее мы просто не могли бы существовать.
- Полная ерунда. Я не видел никакой мамы, поэтому для меня очевидно, что ее просто нет! – воскликнул неверующий младенец.
- А я точно знаю, что она есть, - сказал верующий. – Иногда, когда все вокруг затихает, можно даже услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит нас. Вот увидишь, наша настоящая жизнь начнется только тогда, когда мы родимся!

Аллочка,     !!!!

Про краски для волос - это в самую точку!!!! Сама проходила  
И таки да!!!!    

Надюш, хорошая притча. Спасибо!