Юмор - юмор.

Два мужика выкатываются из кабака:

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял. Едем к тебе.


Как говорила одна моя знакомая,

нет ничего более полезного в хозяйстве,

чем виноватый муж




Приходит мама с дочерью к врачу....
"Доктор у меня дочь очень, очень больная"
Врач: "Раздевайтесь мамаша"
Мать: " Доктор Вы меня не поняли....
я говорю у меня дочь сильно больная"
Доктор: " ну я вам и говорю мамаша... раздевайтесь...
ЛЕГЧЕ НОВУЮ СДЕЛАТЬ, чем эту лечить..."


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо.

Макияж,маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной
достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы..


Новая акция
от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок! )))

- Красная Шапочка, ты не боишься ночью одна в лесу???
- А че бояться? Дорогу знаю, секс люблю!!!

В АПТЕКЕ: Девушка интересуется -
Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее:
А "МногоЕстьПослеШестин"?
АПТЕКАРЬ: Нет...
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) "ЦеллюлитоИсчезан"?
АПТЕКАРЬ: тоже нет...
А," СамСобойВесПропадин"?
АПТЕКАРЬ: А кто Вам такое сказал? Соседка посоветовала...
Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо "МеньшеНадоЖратидин»,
«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин»!

чисто девочковое !!!
про виноватого мужика жизненно

Едет мужик в метро и держит под мышкой автомобильную магнитолу "Пионер" в упаковке. Рядом стоял парень и внимательно рассматривал коробочку, вчитывался. На остановке, буквально за секунду до закрытия дверей парень выхватывает у мужика коробку и выскакивает с вагона и расстворяется в толпе, дверь закрылась и поезд тронулся. Мужик: ну ты только посмотри, хомячка, с***, украл.

- Папа, а кого ты больше хотел – мальчика или девочку?
- Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным!

(мне идея понравилась!)

Она:
- Я наконец-таки сдала на права!.. Вот подумываю себе машину купить. Может посоветуешь, какую машину лучше всего брать?
Он:
- По-любому стиральную!

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет


Однажды утром после многочасовой рыбалки
муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности,
решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала,
бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор
на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро,гражданочка.
Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она,а сама думает: ..
Разве не видно? "
-"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю...Вы же видите."
-"Ну да! Однако у Вас имеется все
необходимое для этого!
Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете,я подам
на Вас заявление об изнасиловании"
-отвечает рассерженная женщина.
-"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
-"Ну да!Зато у Вас есть для этого
все необходимое!"
Мораль:НИКОГДА
не спорь с начитанными женщинами.


Наркоман обкурился, стоит передзеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется втечение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Объявление в газете:
Избавлю от месячных...гарантия
9 месяцев


ЧУДО!
Пришёл с работы,снял ботинки
Понять не может – что за хрень
Весь дом сверкает ни пылинки
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду
Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ


- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются


Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Христос Воскрес просто убил))))))))

Приехал гинеколог в село, всех доярок проверяют.
Одна выходит, смотрит свою карточку и недоумевает:
- Мог бы написать как всем - маленька чи середня, а то написав ЗДОРОВА!

Туриста спрашивают на таможне:
- Ваша цель поездки в Голландию?
- Ну травки покурить, девочек поснимать...
- Так и запишем - осмотр достопримечательностей!

— Почему все женщины водители так ужасно паркуются задним ходом?
— Потому что мужчины убедили их, что 25 сантиметров это вот столько!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

На тему здорового образа жизни... (Аплодирую неизвестному автору сего монолога )

Скоро лето...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, плохо мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Это просто ржака))))) я тут на работе умерла))))

ааааааааааааааааааааааа, вот это да!!!
СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ!

Галка, жизненно!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] прикол не новый, а мне нравится!

Женщина пишет в службу поддержки:

Здравствуйте!

В прошлом году я обновила свое ПО с версии «Бойфренд 5.0» до версии«Муж 1.0» и заметила существенное снижение производительности системы.Особенно это заметно в работе приложений «Цветы» и «Украшения», подсистемой «Бойфредн 5.0» они работали идеально.

Кроме всего прочего, система «Муж 1.0» удалила массу важных программ таких, как «Романтика 9.5» и «Личное внимание 6.5». Вместо них былиустановлены нежелательные программы – «Новости 5.0», «Деньги 3.0» и«Футбол 4.1».

«Общение 8.0» не работает вообще, а «Уборка 2.6» просто «вешает» систему.

Я пыталась запустить «Недовольство 5.3», чтобы хоть как-то решить проблему, но это совершенно не помогает.

Что мне делать?

Ответ:

Здравствуйте!

Во-первых, вы должны помнить, что «Бойфренд 5.0» это развлекательный пакет программ, а муж «Муж 1.0» — это операционная система.

Введите команду «ядумалатыменялюбишь.exe» и попробуйте загрузить “Слезы6.2». При этом не забудьте установить обновление «Чувство вины 3.0.».Если эта программа будет работать корректно, «Муж 1.0» автоматическизапустит программы «Украшения 2.0» и «Цветы 3.5».

Помните, однако, что избыточное использование «Чувства вины» может заставить «Муж 1.0» сделать «Молчание 2.5» или «Пиво 6.1» программами по умолчанию. «Пиво 6.1» очень плохое приложение, которое включает«Храп Мажор бета».

Что бы вы ни делали, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ни при каких обстоятельствах не устанавливайте «Свекровь 1.0» (эта программа запускает вирус, который, в конечном итоге, начинает полностью контролировать все ваши ситемные ресурсы).

Мы так же не рекомендуем заново инсталлировать «Бойфренд 5.0». Данное приложение не поддерживается и «положит» систему «Муж 1.0.».

В заключение хочется добавить, что «Муж 1.0» отличная система, однако у нее действительно ограниченный запас памяти и она медленно учится работать с новыми приложеними. Вы можете купить дополнительное программное обеспечение, чтобы увеличить объем памяти и повысить производительность системы.

Мы рекомендуем «Кулинария 3.0» и дополнение «Секси-муж 7.7».

Удачи!

вот это в точку!!!!!!!!!!!!

Zordan,Галка
сползла под стол от смеха

«Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»


Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.


Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?(что случилось) - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе (дерьмо) приключилось, кранкен (больная) животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…


Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.


Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.


Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».


Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»


Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?


Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»


В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

да, прикольно с ежиком получилось «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России» и в Украине тоже

Да, читая такие рассказы невольно задумаешься... Нам до Европы далеко...

Вот это демократия, даже в отношении животных. В наших бы больницах таких "Лосей" побольше, может тогда и отношение к людям было бы почеловечней. А вообще хочется сказать: "живут же ЛЮДИ!!!"

ой, и смешно,если б не было так грустно...

немцы любят ёжиков)

Наши бы идиоты специально немецких ежиков давили и приносили в больницу, что бы 100 евро заработать.

Карамелька пишет:

Наши бы идиоты специально немецких ежиков давили и приносили в больницу, что бы 100 евро заработать.

Это точно замечено