Киса Мелисса и Кролик Тито

avchonok, спасибо тебе большое!

Читала приблизительно вот так: ну и так далее...

Девочки, рада что понравилось))) Марианна, сама читала так же

Алла,спасибо! почитала,и настроение 10 баллов по десятибальной шкале!!!Доброе утро!!

Танюшка, доброе утро!!! Мне очень радостно, что всем радостно

Еще немножко бодрячка)))

Дорогая, ну чего ты молчишь?
Хочу и молчу!
Хочешь и молчишь?

В ремонте главное ... не развестись.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

УВАЖАЕМЫЕ, МУЖЬЯ!!! Если с прожитыми совместно годами, вы перестаёте замечать КРАСОТУ и ПРЕЛЕСТЬ своей жены..... НЕ ЗАБУДЬТЕ, что у других мужчин - со зрением ВСЁ В ПОРЯДКЕ!

Мужчина всегда прав! Если Вам кажется, что он не прав ... значит это не Ваш мужчина.

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность — значит у него кончились аргументы.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Мы те, кто слушал Руки Вверх и Ласковый Май! Мы те, кого мамы звали домой крича с балкона! Мы те, кто писал письма бумажные, а не sms! Мы те, чьи друзья были не в online, а во дворе! Мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки и войнушку.

Говорят, если съесть шоколадку-сразу поднимается настроение.............! Врут!!! Надо еще и шампанским запивать!!!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

ну все валяемся под столом от смеха!

night4love пишет:

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

где то про меня

Ой, какие люди!!! Привет!!!

Статья написалась?

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Киса: — А что есть?
В этот момент в парне проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж не поднимая глаз начинает хихикать.
Киса: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Киса: — ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Сделай мне бутерброд.

Она аккуратно намазывает на хлеб.

Он cъедает и через пару минут:

- Сделай еще!

Она:

- Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь"



В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут.

Марианна пишет:

Ой, какие люди!!! Привет!!!

Статья написалась?

Приветики да!!! следующая на очереди

Ой.....

Марианна пишет:

Ой.....

ну, что "ой"? Это работа... просто, хорошо, когда пишется легко и быстро...а иногда...ну вот так , как ...

Марианна , про водителя хорошо!!!

Позитивчик:

Выдержки из объяснительных в отделении милиции

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Ой девченки, еще ну не могла просто пройти мимо, ну очень повеселило)))

В детстве у меня были мысли...
… что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
...когда бабушка вяжет, то нада вот так вот спицами крутить туда-сюда, и тогда шлейфом выползает носок или шарфик.
...что Северный Ледовитый океан на самом деле Ядовитый.
...что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
...что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
...что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги.
...что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь.
...что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.
...что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
...что гонка вооружений это спортивная машина.
...что водородная бомба это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.
...что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях.
...что облака в небе - это дым от солнца.
...что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
...что в речке кроме пиявок водится "конский волос", который быстро буравит кожу, залезает в организм, а потом доползает до сердца и умираешь.
...что ватрушки должны быть только с творогом, поэтому они так и называются: ВАТРушки, от слова ТВАРог(типа, однокоренные слова). И искренне был уверен, что мама что-то не договаривает, когда на мой вопрос:"А вот такая же булочка, как ватрушка, но с повидлом, - она как называется?", она отвечала:"Ватрушка!". И я про себя думал:"Ну вот, опять отмахнулась..."
...что слово взять,взял,возьму и т.д. и т.п. можно называть словом с3,14здить, с3,14здил, с3,14зжу и т.д. и т.п.
...что девочки попой писают...
…если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
...что поезд в метро приезжает толко когда кинешь монетка, типа он стоит и ждет в темноте.
...что ветер дует, потому что деревья качаются.
...что если выпрыгнуть из окна с открытым зонтом, то преземлишься как на парашюте.
...если не доешь - жених/невеста сопливой будет.

Будни нашего форума...


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

- Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные..

- Лучшая подруга-это человек, которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

- Хочется быть хрупкой...но то избы горят, то кони скачут ...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Марианна
Вспомнились стихи
Кто медведю лапы рвет, зайчика под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку, поломал бычку дощечку?
Каждый знает это кто, это-Агния Барто!!!

Ей хотелось бы жить иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут
А избы горят, и горят...................

Жизнь .... То избы, то кони...

Вчера. Решила попробовать сделать мыло ГС. Сын просил моно-мыло из сливочного масла. Давно.
Как только я начала делать мыло - я была нужна всем подряд и срочно!!! В 4 утра я уже была не Фея, нет... Во мне уже был заряд "нетворческого зла", как Володенька пел.
Никакого кайфа. Закинула все. Ясно, что все не так. А так и не может быть при таком раскладе. И почему-то эти избы с конями вырисовываются именно тогда, когда мать решает потворить.

Как мне знакома такая ситуация,............ У меня недавно совсем тоже варка началась, так телефоны что домашние, что мобильный, красными от недозвона стали, но если с домашним можно играть в прятки, то с мобильным не получается, и в итоге, в сырой мыльной массе оказался мой мобильный. В данной ситуации стоишь как болван первые 10сек, и думаешь, что делать вытаскивать телефон и срочно его обтирать, или срочно задубевающуюю массу начинать свирлить..............Телефон потом пришлось очищать еще неоднократно, со звонком проблемы были))) Вообщем, известная истана мыловар: телефон мылу не товарищ!!! Так же и домашние все до одного должны быть выгнанными из дому, и желательно наподольше)))))))))))))))))))

Пару шуток о мыле)))

Мыло хозяйственное – “светлое”
Мыло хозяйственное – “классичаское”
Мыло хозяйственное – “темное”

*****

Реклама мыла Дав:

Кожа сушит мыло
тьфу ты,
Кожа мылит сушу
не то,
Суша мылит кожу
вспомнил!:
Мыло сушит кожу

Только в бане имеет смысл менять шило на мыло.