Киса Мелисса и Кролик Тито

ну и вместо "спокойной ночи":
Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори ‘нет’.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: ‘Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Браво! После таких слов просто хочется жить!

Спасибо, Надюш!  

Кто еще не проснулся, предлагаю песенку для просыпу.  



Хорошего всем дня!!!

Мариаш, проснулись окончательно 

Неножко юмора.........

Зарплата? Какая хорошенькая..! Дайте две!
К сожалению, по утрам зарядкой занимается только мобильный телефон.
Для похудения очень полезен уголь. Разгружать...
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт!
Взвешивание не люблю. Ну не моё это...
Место клизмы изменить нельзя!
На скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается...
Одна шоколадка говорит - "сделай паузу", другая - "не тормози". Кого слушать?
У кого склонности к математике, тот берёт лопату и извлекает корни!
Экстрим охраны природы: животное занесённое в Красную книгу вкусно кушает растение занесённое туда же!
У меня соседи вчера совсем сошли с ума. В три часа ночи стучали в батарею, в потолок, кричали. Хорошо, что я в это время не сплю - играю на трубе.
Кактус - это абсолютно разочарованный в жизни огурец!
Утро после метели. Навалило много снегу. Откапываю пятую машину. Не моя...
Только 23 февраля можно встретить в автобусе счастливую девушку с дрелью и набором шурупов. Так приятно!
Хорошего дня!!!

    Дрель с шурупами особенно порадовали моего мужа.  
На работу пойдет с идиотской улыбкой на лице.  

Приветик!

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

Из любовного письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас…»


— Милый Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, масло «Домик в деревне», чтобы в новому году всё шло как по маслу…
Ну или без масла, только домик в деревне… в Швейцарии…)))))


Письмо в программу «Здоровье»:
" Дорогая редакция, подскажите, к какому врачу мне отвести моего мужа. Он меня все время любит и любит! Я не могу готовить, стирать, а уж мыть полы … Вот и сейчас, извините за неровный почерк … "


Писал письмо коллегам и уже перед отправкой заметил начало письма:
«Добрый день, коллени!»)

ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Кац. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»

   

Ну и я сегодня распишусь в журнале.  

* * *

Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину -
это самое слабое из всех существ :
положишь на себя - спит ,
положишь под себя - задыхается ,
положишь на бок - телевизор смотрит ,
поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

Мужчины - что мыльные пузыри : первый всегда неудачен , второй уже лучше , но только третий по настоящему красив и радужен .

Мужчины делятся на два вида : Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут


Мужчины должны быть как в сказке .. Всегда с хорошим концом !



Стоят девчонки , стоят в сторонке , платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике : - 3 голубых , 4 алкоголика , 2 разведенных , 2 наркомана и 1 нормальный , но он женат ...


Правильно брошенный мужчина , вернется бумерангом !


Мужчина как мышка . С виду хорошенький , пушистый зверёк , а как заведёшь дома , сразу хочется отравить !


МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ !

Мариашик, аж взгруснулось, как про мужчин читаю..................... 

Наверняка многие уже давно все это видели, но напомню, если хватит терпения, досмотрите до конца. Это еврейская колыбельная, в ней главное-сама картинка, просто потрясная для всех мам. Хотя моя самая любимая-африканская колыбельная, но эта просто отпад в смысле данного видения всепоглащающей маминой любви. Вообщем самое оно на ночь 

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!



Совет:

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде



Долго-долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушеными грибами

Мой вопрос тупой и плоский:

Чё курил Корней Чуковский?



Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."

Один коммент: "А прикладывать с размаху?



- Доктор, как выпью на теле появляются синие пятна!

- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.



Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.



- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения



Ребёнок смотрит выступление оперного певца:

- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ



sms мужу:

Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила

Рекламные байки
На съемках рекламы постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов и неожиданных поворотов.

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Дублер по пенису

Кадр такой: мужская рука достает из кармана ключи от машины. Мужчина стоит фронтально, развернут на камеру. Крупность от ремня до зоны бикини. И вот на примерке режиссер просит актера сделать это простое движение. Тест. Надо же всегда делать тесты. И хорошо, что режиссер попался ответственный и потребовал достать ключи из кармана, потому что выяснилась совершенно ужасная вещь.

Режиссер говорит, что складки на штанах выглядят вопиюще вульгарно. Дело в том, что у нашего актера какой-то... наверное... сильно... большой пенис. И он как-то выпирает. И поэтому складки. И тут начинается опять вот эта контактная шизофрения, когда взрослые люди с высшим образованием начинают вести себя неестественно. Померили все варианты штанов — все равно ужасно, прямо бросаются в глаза складки. Про пенис и речи нет, он просто кидается во взгляд. И смотришь теперь не на ключи с логотипом, а на этот огромный ужасный пенис.

Обсуждение идет по-английски, актер совершенно не врубенштейн, но слово пенис улавливает. И по выражению лиц понимает, что его пенис никому особенно тут не понравился. Он спрашивает у меня: «А что случилось-то?» И что ему сказать? Ты зачем себе отрастил такой огромный член? В обычной жизни, в среде нормальных людей и в естественных условиях никто бы не стал так преувеличивать данный пенис, так что это был звездный час актера. Пенисишка-то так себе. Художница по костюмам придумала очень утягивающие трусы. Креативный директор показывал, как можно немного прибрать пенис, он пошел чуть в присядку, приседал и рукой заправлял невидимый пенис внутрь между ног, а потом ставил ноги ровно и оппа — пениса как бы и нет. А менять кадр уже поздно. Потому что очередная Глория утвердила уже раскадровку, если ей сейчас звонить про пенис, то проект полетит в трубу. Продюсер предложил поискать дублера для этого кадра.

То есть как бы продюсер как бы думает, что как бы я как бы звоню в как бы кастинг-агентство и как бы говорю: «Все нормально, но есть одно но. Нам нужен дублер на один кадр. Да нееет, не по рукам дублер, руки у актера хорошие. Нам нужен дублер по пенису. Желательно без пениса. Вы вообще-то думайте, кого в следующий раз присылать! Что?! Да у него не пенис, а какая-то х**ня!»

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Дальше [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] , но эти первые два эпизода меня просто порвали на тряпочки

   

А я-то думала, что мои меня дома достают... Типа тоже заказчики такие себе с выкрутасами.  

    Ага...

Ну пойду поцелую этих Ангелов!

Все та же Алеся Казанцева... Я не смогла пройти мимо - рыдала от смеха, вроде с меня написано...
Итак:

Недавно было такое:

Мама у себя дома. Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома. Весь день. Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено).

Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон - это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.

Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".

PS Сразу про кота, чтобы не было вопросов. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

оттуда же:
Женщины с детьми делятся на два типа.

1) мать-человек
2) мать-мать

Мать-мать - это самый страшный человек. Обычно с ней такой разговор. Она начинает:

- Наш Мишенька брокколи не ест. И цветную капусту не ест. Суп тоже еле уговариваем. И спит плохо. Днем мало, ночью просыпается часто. А ваш как?
- А наш вроде ничего... Все ест. Брокколи любит и цветную капусту тоже. Тарелку после супа вылизывает. Спит нормально. Ночью дает высыпаться и днем перерыв на сон часа три.
- Так у нас тоже ведь и ест, и спит. Так-то ребенок - золото! И ведь какой умный! Всякую фигню типа брокколи не ест. Нормальный человек такое есть станет? И не какой-нибудь сонный, наоборот! Активный и бодрый постоянно. Не ребенок, а сказка!

Это говорит мать-мать. Вроде бы вот только разговаривала с нормальным человеком и вдруг раз - оборотень! У них не бывает двоек по математике, у них это называется гуманитарий, творческий ребенок. Их дети ходят в детский сад для одаренных в пластилиновой лепке. Иногда в разговоре с мать-мать понимаешь, что это натуральная мать-перемать. Но очень сложно осуждать таких, потому что я-то хоть и нормальная, лично я мать-человек, но иногда нет-нет да и ударюсь об землю. И сразу такая раз - нашла в Степином памперсе идеальный стул, восхитилась, как далеко он может написать, какие густые слюни, как они красиво висят. Если до рождения ребенка у меня случался только пмс, то сейчас еще и вот такие заходы. Я считаю, что Степан самый красивый мальчик (надеюсь, меня хорошо сейчас слышно, все умеют читать и учтут это на будущее). Степан красив, как может быть красиво лысое колено без бровей и ресниц. И без зубов тоже. То есть недобандерас. Но очень манкий.

   

Надюш, там ссылочка после бобра не открывается. Сделай что-нибудь, плийз, хочется ведь дальше почитать.  

Вот такие они... папы!!!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Очень мило.

   У пап очень богатая фантазия..............  

У меня в профиле появилась замечательная фея! Я теперь калбасная фея   или фейнутая кабаса 

   

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.  

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.


Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.


Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!



Работать надо не 12 часов, а головой. Стив Джобс



Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.



Я не хотел Вас обидеть. Но получилось классно!



Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.



Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.



На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...


Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.



Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.



- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...

- По вашему запросу ничего не найдено.



Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже... только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!



На диете надо не сидеть, а двигаться!