Юмор - юмор.

10 советов вечно-свежей женщины

miumau
30 мая, 21:07
Одни женщины уходят на работу в 9 утра, накрашенные, разодетые и причесанные, как кинозвезда, и точно в таком же виде приходят обратно домой через 12 часов.
Другие утром вздыхают перед зеркалом: "Волосы еще ничего, можно не мыть" и через 3 часа в офисе начинают горько жалеть о принятом решении, потому что утром было "ничего", а потом оно вдруг начинает стремительно терять вид. У одних всегда идеально накрашены глаза, у других к обеду тушь и тени сползают вниз, образовывая круги вокруг глаз "как у панды". У одних всегда идеальные ногти, другие треть времени прячут руки, потому что все облезло, и перекрасить времени нет, и даже стереть третий день собираются.

Как они это делают?

Опросила несколько подруг, всегда выглядящих идеально, и в общем-то ничего нового не услышала. Оказывается, все мы это знаем. Только не всегда выполняем.








1 - "Покормить собак и ничего не трогать!". Не трогать! Волосы расчесать, уложить, закрепить лаком, сколько надо, чтобы форму держало, и не трогать! Каждая проверка, каждое хватание рукой за волосы, укладывание, проглаживание и тем более расчесывание, делает их жирнее, тяжелее, грязнее и некрасивее. Вот не трогать вообще! Руки прочь от Вьетнама! Если не держится ничего - закрепить. Пусть оно будет жесткое - на работе никто ваши волосы трогать не будет, чтобы проверить, чувствуется ли в них лак. Чтобы не было похоже на клей, надо не лениться и напылять лак тонким слоем, в 2-3 приема, каждый раз дождавшись, пока предыдущий слой высохнет.

2 - Лицо тоже не трогать! Не тереть глаза. Не прикрывать рот рукой. Не хвататься в раздумьях за щеки, лоб или нос. Руки грязные, а макияж на лице в течение дня сохнет, и превращается в довольно сухой, густой и цветной слой. От каждого трогания руками оно превращается в "пудру", разводы, потеки и прочее. Что происходит с тенями и тушью, когда глаза трешь, объяснять не надо.

3 - Выучить оптимальный ритм для всего, и придерживаться его. Если вы знаете, что волосы выглядят наилучшим образом, если мыть их раз в 2 дня, значит так оно и есть. Бесполезно надеяться утром четвертого дня, что случится какое-то чудо, и оно вдруг будет еще один день выглядеть хорошо. Если оно на 4 день не выглядит, значит оно не выглядит. И если вам утром казалось, что все не так плохо - то это показалось. Не думайте об этом вообще, и не надейтесь, просто планируйте делать такие вещи рутинно точно в нужный день, и даже не поигрывайте с мыслью в тот или иной раз это дело передвинуть на завтра.

4 - То же самое касается рук. Если вы знаете, что у вас лак хорошо выглядит 5 дней, значит на 6 день он облезет. И если утром вы на что-то понадеетесь, то к вечеру оно вам отомстит, и уже по дороге домой вы будете прятать руки в карманах. Чудес не бывает

5 - И одежды тоже касается. Если вы знаете, что белая кофточка бывает белой только 1 день, не надо пытаться давать ей шансы на второй и третий...

6 - Собственно, волосы и руки, это уже полдела. Говорят же, что женщина имеет право надеть что угодно - это будет выглядеть хорошо, до тех пор, пока руки и волосы в порядке.

7 - Тем не менее - еще существует макияж. Когда на всяких серверах публикуют вечные инструкции: закрасить веки консилером, потом наносить остальное, многие девушки качают головой: зачем нужен этот грунт? Не проще ли сразу тушью?
Так вот - через 5 часов те, которые без грунта, превратятся в панд. :-) А те, которые красили поверх грунтовки, проходят еще 6...

8 - Водить по уставшему лицу губкой от пудры лучше, чем грязными руками, но тоже не особо действенно. По уму надо часов через 5-6 подойти к какой-нибудь раковине с зеркалом, аккуратно снять весь мейкап с носа, щек, подбородка и лба лосьоном, намазать лицо новым слоем крема, и потом нанести заново прозрачный слой мейкапа. Все это можно проделать, не трогая (правильно накрашенные с утра) глаза.
Угу, а потом спрашивают, чем набиты дамские сумочки.

9 - Духи в маленьком флакончике носить с собой, чтобы "освежиться". Что бесполезно, если не снять перед этим в каком-нибудь туалете кофточку и не сполоснуть верхнюю половину тела водой хоть немножко.

10 - Всегда-всегда-всегда не лениться вечером профессионально снимать мейкап. И еще что-нибудь хорошее делать, и мазаться всем, что положено. Потому что два раза схалтуришь, потом на 4 дня получишь кожу, на которую краска не ложится, ничего не держится, все смотрится ужасно, и вообще.

Т.е. ничего нового. Просто опять - не лениться ни дня.

А вы все это делаете? А часто ленитесь?

Действительно,все гениальное-просто

переписка в инете:

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

Из старенького, но может кому интересно
Упражнение-пособие для будующих папаш "Как понять, что происходит с женой во время беременности"
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

с 1 по 3 месяц

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило! Не зовите жену - она занята.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

с 3 по 6 месяц

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

с 6 по 9 месяц

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично! Можете отвязать свой матрац.

7ситуаций, в которых выгоднее быть женщиной

. Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

2. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

3. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

4. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

5. Если женщина не хочет заниматься любовью, значит, у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься любовью, значит, он бездушная сволочь.

6. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он «голубой».

7. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Улыбнуло:
Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор. В душ. Под одеяло. В объятия. Все равно, но только к тебе.

если мужчина любит - он всегда будет волноваться где ты и с кем, а не просто спрашивать как дела?? один раз в день или в 2 дня.... 
....если мужчина любит - он найдёт время чтобы позвонить или написать смс, а не станет в 5 минутах разговора за день объяснять что у него нет времени и что он занят.... 
.... если мужчина любит - он непременно покажет что ты для него значишь, а не будет уходить от ответа и скрывать кто ты для него.... 
.....если мужчина любит - он не будет пропадать и появляться, он будет всегда рядом, чтобы девушка чувствовала что она не одна.... 
.....если мужчина любит - он никогда не пустит ситуацию на самотёк, он всё будет держать крепко в руках и не отпустит .... 
.... если мужчина любит - ему нечего скрывать.... 
.... если мужчина любит - девушка это чувствует.

Услышав мои желания - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма..

Дружба - это когда двое на трезвую голову ржут без остановки, забиваясь в истерическом смехе - по поводу и без повода!

Забери меня в пятницу, в восемь.
Насовсем.

По мне что не видно,что я люблю затейливых *нецензурная брань* с фантазией?

У всех есть подруга, которая жрет сутками как бегемот и нифига не толстеет.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

НИЧНО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЖЧИНА........

ЛЮБОВНИКУ ОТ ТЕБЯ НУЖНО ТОЛЬКО ОДНО, А МУЖУ ПОДАВАЙ И ПЕРВОЕ И ВТОРОЕ И КОМПОТ........

ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ - ЭТО ОТНОШЕНИЯ ЛИБО БЫВШИХ ЛЮБОВНИКОВ, ЛИБО БУДУЩИХ......

у парней нет боли - есть задетое чувство самолюбия, нет ревности - есть чувство собственности, нет любви - есть привычка и удобство.

Красивая девушка – это банальность. Умная девушка – это редкость. Свободная девушка – это крайность. Красивая, умная, свободная девушка – это искусство

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади...

я не могу про это говорить без слез... просто посмотрите
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

плачу, вот это тренажеры

демострация отпад, я под столом

Из леса на бешеной скорости
выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в
глазах. Слышится треск
ломающихся веток, топот... На
опушку выбегает Ослик Иа с
выпученными глазами и
красной жопой. И кричит: Я
вам покажу "хорошо входит и
выходит"!!!

Tanchik пишет:

Из леса на бешеной скорости
...
выходит"!!!

Девочки крутите педали

отлично придумано

Супер!!!

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы –сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку ..

Галка, видео изумительное! настроение с утра подняло!

спасибо за видео!!! позитиФчик)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Девочки, ну очень смешное видео!!!!

Barsukova
Спасибки, так, улыбнуло...Охфигеть
Второе место-просто порвало в дрызг...

Простите за словечки, но ржу не могу, вот бабулька


Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!