Юмор - юмор.

Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Женская логика - непреодолимая вера, что реальность преодолима желанием))

посмеялась над женской логикой;
кстати, своего кота а так же взвешиваю, только на весы ставлю сына и смотрю результат; наоборот - нельзя, т.к. сын увидит мой вес, а я не хочу этого; и вот вам женская логика - он, что не видит меня (и мой вес во мне) ежедневно!!!

Я ходила на такие дискотеки [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Ностальгия [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Они забыли еще про два очень важных движения!!!
1.Это когда стояли перед мысленно представленном квадрате и ходили по углам,чередуя ноги.2.Когда компания становилась в круг или линию,брались за плечи и все синхронно прыгали,поднимая ногу вперед.
P.S.Мне как всегда проще показать,чем написать

Olga, я тоже квадрат вспомнила а сумка посередине - это вообще круто было ой, как давно это было

Прикольно!!!Даже ностальгия, посетила, Спасибо!!!!!!

юмор может и чёрный, но меня развеселило
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Из моего тела можно сделать 14 кусочков

а из некоторых и 7 не получится

ох, только сегодня увидела эту тему))) НУ не могу промолчать. Вчера получила в очередной рассылке - всей семьей хохотали до икоты. Наслаждайтесь:
Я думаю, многие из вас слышали в детстве байку о том, как некую девочку по имени Инна и фамилией Колбас, вызывали к доске одной фразой «КОЛБАСИНА». Поговорим немного об этом в срезе бизнес-тематики.
1. Фонетические неясности
Сия участь не миновала и мою компанию. Дело в том, что в наших стандартах телефонных разговоров прописаны фразы для начала разговора. И новоиспеченный менеджер по продажам снимая трубку и набирая номер, смело говорит: «Здравствуйте, ЗАО «САСТ»…» «Какой ЗООСАД?» – слышится на другом конце провода. Пришлось поменять корпоративные стандарты
В свое время известный новосибирский бизнесмен Игорь Ким купил банк в Казахстане под названием «Банк Каспийский». И когда в очередной раз растерявшийся клиент на другом конце провода переспросил: «КАК БАНКА С ПИСЬКОЙ?», банк официально сменил название на «Каспийский банк».
У моего знакомого работал охранником некий вояка по фамилии Пышек. Так вот мой друг имел привычку, когда подвыпьет, звонить на охрану когда дежурил этот охранник, ставить телефон на громкую связь и всем друзьям и знакомым демонстрировать: «ОХРАНА ПЫШЕК СЛУШАЕТ». Понятное дело, мы от смеха скатывались под стол.
А в банке «Возрождение» в свое время работал юрисконсульт Ёжиков В.А. Так вот ему совершенно официально, приказом запретили по телефону отвечать: «БАНК ВОЗРОЖДЕНИЕ ЁЖИКОВ СЛУШАЮ».
А эту байку мне прислали друзья. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «ГОВОРИТ ЛОСЬ ИЗ КОСМОСА»
Причины увольнений
Я думаю, ни для кого не секрет, что если хочется человека уволить, то какой-то особой причины искать не надо. Ну, я, по крайней мере, имею ввиду малый и средний бизнес. С большими судиться проще, но, правда, и юристов у них побольше
Ну, так вот, речь не об этом. Один мой знакомый, хозяин кадрового агентства, коллекционировал забавные основания для увольнений. Он их не просто там в интернете выискивал, а снимал копии с приказов своих клиентов, которым он персонал подбирал.
Я, понятное дело, не буду здесь выкладывать копии, а просто перечислю причины увольнения. Мое же дело: не до истины докопаться, а чисто поржать:
1. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Скрепил степлером и скотчем деньги, оставшиеся с подотчета.
4. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
5. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
6. Громко кукарекал в коридоре офисного центра, чем продемонстрировал свой низкий интеллектуальный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
7. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
8. Прибил гвоздями к полу туфли своего непосредственного руководителя.
9. Ушел в отпуск и не выходит из него без уважительной причины.
10. Был замечен в женском туалете. Глупо смеялся. Отказался писать объяснительную. В свое оправдание ничего сказать не смог.

Галина, спасибо! я давно так не смеялась!

Лось из космоса - это нечто [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

ой не могууууууууууу
Галина, супер!!!!!!!!!!!!!!!

К нам сегодня сотрудница привела внучку, 3 годика. Мы ж все давай с ней разговаривать, расспрашивать, как Новый год провела, что Дед Мороз подарил))) Эта болтуха маленькая рассказывала, рассказывала, а потом говорит, что у них в садике был утренник и все девочки были "ебинками", а мальчики "ебочками" (Перевод - рябинками и грибочками)
ПЫ.СЫ. Не сочтите за мат, если что - удалите)))

эти детки и не такое могут мой в первом классе такие перлы в дневнике выдавал, буквы путал еще жаль учительница всю красоту портила своими исправлениями, у нас была "иебуля"(цибуля) и "косьтьюм", завтра достану фотик и сфоткаю последний шедевр, это не описать словами, я смеялась до слез, а мы уже в 4-м классе, учительница на эту запись не обратила внимания

натка, давай, ждём перл, заинтриговала

а наша старшая. когда была маленькая, вместо "Дюймовочка" говорила "Дерьмовочка"

Моя старшая тоже так говорила.И пела песню короля из м/ф "Бременские музыканты" ...Ну смотри как исхудала ты дурочка"(ну смотри как исхудала фигурочка)

девочки, специально для вас, захочешь не придумаешь

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Проба манду

натка, как медика, насмешила,а как маму,огорчила каллиграфией наших учеников

натка, насмешила